Как да си направим телевизия?

Достатъчно е да хвърлите поглед на най-рейтинговите програми. Така че запретвайте ръкави. Всяка уважаваща себе си телевизия трябва да съдържа следните предавания:

1. Новини
Не е нужно новините да са сериозни, да отговарят на истината или да са актуални. Важното е да са злокобни - колкото повече, толкова по-добре. Започнете с икономическите - думи като "фалит", "криза" и "безработица" трябва да се повтарят средно на всеки 2 изречения. След това преминете на криминалните, хората обичат да гледат и слушат такива неща още от деца (спомнете си Черната ръка и Дама Пика). Подсигурете си репортери и операторски екипи, които да дебнат денонощно на всички възлови кръстовища и пред всички чалготеки. Така ще имате винаги свежи кадри на откъснати крайници и окървавени младежи (което пък ще се отрази добре на приходите от реклама на прах за пране). Целта е да нагнетите такъв ужас у зрителите, че когато накрая завършите с новината "Тиква рекордьор отгледаха в село Краводер", да плеснат с ръце и да въздъхнат с облекчение, че ето на, държавата все пак върви към оправяне.

2. Прогноза за времето
Това е ясно - 2-3 блондинки с минижуп се сменят всяка вечер. Не е нужно да знаят какво е "циклон", важни са други думи, започващи с "ци".

3. Рекламен блок
Както казва Пелевин, човекът е един оранус, т.е. устогъз. Съответно рекламите са ориентирани към това му основно качество. Биват най-вече три вида - реклами за входа (храни, лекарства против киселини), реклами за изхода (тоалетна хартия, лекарства против диария/запек/газове/хемороиди) и реклами за отстраняване на пораженията, съпътстващи горните две дейности (перилни препарати).

4. Сутрешен блок
Някакви подпухнали хора се наливат с кафе и четат вестници. И тук няма особена философия, важното е да се започне с лошите новини от сутринта, за да се подготвят зрителите за новия ден.

5. Женско магазинно предаване
Имайте предвид нещо много важно - основната аудитория са млади майчета и бабички, т.е. хормонално нестабилни индивиди със склонност към параноя. Използвайте това, когато изготвяте програмата. Нека има сърцераздирателни истории за етърви, които са се скарали преди 30 години за поцинкована кофа, но вече са си простили и се прегръщат в ефир; нека тържествува благородството на човешкия дух. Включете постоянна рубрика на хахава лекарка, която да обяснява колко е вредно да дишаш, ядеш и спиш и как е цяло чудо, че си доживял досега. Не пропускайте езотериката - поне веднъж седмично трябва да се появява врачка, т.е. ясновидка, която да предсказва гибел и земетресения, за да поддържа аудиторията във форма, както и някой хипермегагигапсихопат, т.е. психолог, който да коментира коварното внедряване на злонамерени извънземни глисти в човешките тела и други проблеми от глобално значение. Задължително е да има гостувания на звезди - чалга певици, плеймейтки и футболисти, за да разказват вълнуващи новости от любовния си живот - все пак трябва да поддържате културното и интелектуалното ниво на зрителите. Важно е да подберете добре водещата - не трябва да бъде манекенка, за да може аудиторията да се идентифицира с нея. Изберете или пищна леля с чувство за хумор, хо-хо-хо, или позавяхнала вече хубавица (за да има съчувствено-злорадо клатене на глави - "Ех, ама и Цурра е одъртяла много", знаете как е). Пак с цел доближаване до аудиторията Цурра трябва да ни занимава с личните си драми - разводи, газове, недостатъчно обувки и прочие.

6. Филм
Заложете на добре познатото - филмът трябва да е от 80-те или 90-те и да е излъчван вече поне 3 пъти. Така създавате носталгично-уютна атмосфера и спестявате изненадите (това важи особено за празничните дни - "Сам вкъщи" руулз форевър). В никакъв случай не бива да става и за деца (с изключение на гореспоменатия). Колкото повече секс, насилие и псувни, толкова по-добре, в крайна сметка децата в 20:00 трябва да са по леглата, ама ха!

7. BG филм
Постсоц драма за болни, слепи, хроми и изсъхнали, заснета с интелектуалния артманиер на възпитаник на НАТФИЗ, т.е. ВИТИЗ. Темата за соца и постсоца е евъргрийн, тъй като поколението, което не ги помни, така или иначе едва ли гледа телевизия.

8. Сериал
Латино сапунките отдавна се изтъркаха, насочете поглед към Ориента. Нека има баклава, целуване на ръка и други затрогващи и близки до душевността на българската баба моменти. Тъй като вероятно всички турски сапунки вече са изкупени от конкурентите, предлагам ви да подходите нестандартно и да изберете албанското. Заглавия като "Каква е вината на Енвер Ходжа", "Гордият Енвер Ходжа" и "Енвер Ходжа - любов и наказание" гарантирано ще ви изстрелят на върха.

9. BG сериал
В българските сериали се въртят петима актьори на кръст. За щастие молове и манекенки за поддържащи роли има предостатъчно, така че да се избегне еднообразието. Гърмежи, мутри, нашата полиция ни пази, но богатите също плачат на фона на къщи в Бояна и дизайнерски апартаменти - общо взето, това е схемата. Добре е за цвят да добавите и някоя панелка, населена със симпатични еснафи... Да, точно така, за доближаване до аудиторията.

10. Вечерно токшоу
Нужни са ви балет, оркестър, водещ мегаломан и сценаристи, които да крадат смешки от нета. Гостуващите са обикновено десетина-петнайсет души, които обикалят всички телевизии и след това повтарят и потретват, тъй че с тях няма да имате проблем.

11. Жълто предаване
По-точно е да се каже жълто-кафяво, с оглед на съдържанието му. Намерете си неприятна водеща, оттам нататък е лесно - звездите си развяват гащите с удоволствие.

12. Риалити шоу
Форматите, в които разни хора пеят фалшиво, вече се поизчерпаха. Публиката иска пот, кръв, сълзи и други секрети. Формулата на "Биг Брадър" е добре изпитана и работи, затова с оглед на аудиторията ви предлагам два варианта - "Биг Мамма", в който разни хора зачеват, повръщат, раждат и кърмят в ефир, и "Биг Бабба", в който разни хора се напикават, мърморят и умират в ефир.

В общи линии това е всичко, което ви трябва. Ако случайно не потръгне, не се притеснявайте - винаги можете да се захванете с нещо друго, от което не разбирате.

Автор: Дона Делова
Източник: www.bg-damma.com