Четвърти километър

Тони Филипов, д-р

Понеделник, 4 януари
За едни сватба, за други брадва. Докато мирното население хвърляше фишеци по небето, в Кричим неизвестни трудещи се изсекли 100 ябълки само за няколко часа на връх Нова година. Със сигурност е дело на индобългари, на които изненадващо им е станало студено. Според мен индобългарите са интуитивни привърженици на системата, известна като „тойотизъм”. Много от основните й елементи могат да бъдат забелязани и в организацията на труда на индобългарите. Например навременната доставка - „кан-бан”, с която се ликвидират разходите за складови наличности от огромната номенклатура, необходима за бита. Изискването за „петте нули”, с което се обяснява ефикасността на тойотисткия модел, също може да се открие при индобългарите. „Нулева бумащина” (До степен на отричане на писмеността изобщо!) „Нулево просрочване” - на 31 през нощта потрябвали дърва и веднага се доставят, нема празник-делник, ден-нощ… Още много прилики могат да се изброят – споделянето на знания в самия процес, кооперативен модел на работа в екип при непрекъснато подновяващ се консенсус, самостоятелност при вземане на решения на ниско ниво, плоска управленска йерархия и т.н. (Вж. Мануел Кастелс, „Мрежовото общество”.)

Идеята за индобългарския тойотизъм ми дойде лятото. Минаваха две тойоти с каруца. И викат: „Бате, имаш ли джилязо?” Викам им, че немам, но мога да им дам един голям дънер. „Не щем дърва, викат, къде ще ги складираме. Дай джилязо, пък за дървата ша додем като падне сняг.”
Честен кръст! Дето вика премиерът, „да пукна, ако ви лъжа!”

Практиката на „тойотизма” тепърва ще се разширява в България. През 2060 г. населението ще е 5 166 000, по-голямата част от които ще са тойотисти. Добре поне, че от катастрофи тая година сме направили икономия от къде 300 българи…
Вънка ветърът вие като валдхорната на Берковската духова музика, „Новинар” решили да ни просветят на тема полезна ли е бирата и направили интервю с диетоложката проф. Донка Байкова, в което направо откриват топлата… бира. Те си знаят защо. Повечето работи, дето ги съобщават, са известни още от оная вавилонска плочка, открита 6000 г. пр. н.е. Е, научих и едно-две неща, които може и да ги има в плочката, ама аз нали лично не съм я чел, та не ги знаех. Например, че ако прекаляваш с бира, можеш да си образуваш гинекомастия (да ти порастат цици). Не да прекалявам, ми нема да я кусна повече! Само ракийка. От нея даже на жените покарват мустаки. На някои жени…

В градинката пред “Ал. Невски” продавали матрьошки с лика на Бойко. Първо си помислих, че като отвориш главната матрьошка, ще се покаже Цецко, после Цецка, Румяна… Фидоска не би могла да се покаже… Обаче хората го измислили още по-умно. Като се отвори Бойко и се показва Симеон, после Тошо, после Гошо Тарабата… Браво, ще взема да си взема. Струва си за 40 лв. да имаш нагледно помагало за генеалогията на героя.
Исках да ви пиша и за едни 3 млрд. лв., които според социолога Цветозар Томов Дянков е скрил в бюджета и вероятно ще ги видим след Великден, а може и никога да не ги видим. Но сега ме мързи. Освен това в момента при мен е 8 вечерта и е крайно време да се погрижа за мустаките си…

Вторник, 5 януари
Днес ще бъда лаконичен, защото Лещански ми пише в хороскопа: „Финансов удар за Лъва”. А един финансов удар трябва добре да се подготви. Било възможно също да ми се предложи нова работа. И в тоя случай пак трябва да съм добре подготвен. Така де, не мога да приема първата цифра, която ми се предложи. Рецесия, инфлация, всичко трябва да се вземе предвид. Щото докторът не е от ония българи, дето формират бюджета си едно към кесим. Между другото, ние сме много облекчен в тази си дейност, щото булката е поела изцяло разходната част и аз имам възможност да се съсредоточа върху приходната.

Но най-важното е да обмисля варианта, в който не се предвижда нито финансов удар, нито нова работа. Той е много малко вероятен, но пък изисква и най-много подготовка. Точно тук ще ми трябва прогноза за рецесия, инфлация и т.н. Освен това слушам по радиото психолози и социолози да твърдят, че много българи ще страдат от стрес и депресии след празниците по причина непомерните харчове. А булката пак е хукнала по магазините и не можем да се видим да я питам дали ние сме уязвими на депресия. Депресията се образувала от рязката смяна на настроенията - няколко дена иху, и после цял месец тихо… И понеже правихме малко иху, та парите, дето ми ги обещава Лещански, ще имат за мен и терапевтичен ефект. Щото като ме хване депресията, ще почна да ви пиша пак за тарифите на „Гробищни паркове и алеи”, за „място злачно, място тревисто”… Дано ви се размине!

Ама това, дето ви го писах вчера за „тойотизма”, нема да ви се размине. „Труд” съобщава, че в Ямбол 18-годишна индобългарка родила четвърто дете. От АГ-то викат, че не било нещо извънредно. Повече от една трета от родилките през 2009 г. там са били непълнолетни индобългарки. (Изобщо май и раждат по системата „кан-бан”.) Като вземете предвид, че ще е фертилна още 15-20 г., като турите и това, че и децата и ще почнат да раждат рано… Абе, изчислявал съм го. Когато през 2003 г. в Пазарджик Иванка Георгиева роди на 30 г. 12-то дете сметнах, че след 20 г. Иванка ще има между 300 и 400 внуци. Даже си спомням, че направих сравнение с царя, който сред българите е най-фертилен и пак има едва 11 унуки. Не че ни излязоха евтино, но представете си да бяха 300! Та казвам, че още през 2025 година родината ще работи като „Тойота”. Почти, де…

Та така с тойотизма. Сега две думи за идиотизма. Просветното министерство намислило първолаците да завършват с характеристика. Тя трябва да съдържа оценка за поведението на детенцето, дарбите му, как понася критика, как приема похвали, изразява ли адекватно емоциите, умее ли да прави компромиси, да обосновава мнението си, да дели играчките си с другите, манипулира ли връстниците си…
Тия немат акъл да ви кажа. При такива изисквания много възрастни биха получили лоша характеристика. Премиерът Борисов би получил много лоша дори. Да си дели играчките?! Никога! Оня ден го питат кой е изтеглил парата на Бъдни вечер. Вика: „Аз, кой. Но я видях и я грабнах.” Та ще я дели! Дали носи на критика? Ами не носи! Как приема похвалите? Питали го обича ли комплименти. Рекъл: „Правили са ми комплименти хиляди пъти и това винаги ме е смущавало - всеки път имам чувството, че не са казали достатъчно.” Оня ден ги направи мат и маскара на МС, че не го похвалват достатъчно. А за манипулирането какво да кажем? Не само връстниците си, ами наред… 40% от населението, горе-долу равномерно разпределено по възрасти…

И изобщо, ако се направи характеристика на Бойко по тия критерии, трябва да се върне в първи клас. И да си чете любимата Читанка, как агънцето пие вода под вълка и му мъти водата, как чичо Пейо без да иска рекъл „Дий!” на кобилата си…
Учудвам се как Бойко я помни читанката наизуст. Психолозите смятат, че такова запечатване в паметта се получава тогава, когато мозъкът не е изложен на атаките на нови знания. Щото те знанията се изместват едно друго в мозъка…
Много лоша новина имам. Учени от Кралския колеж в Лондон твърдят, че т. нар. G-точка при жените не съществува. Разбирате ли какво ви съобщавам?! Десетилетия научни търсения отиват на вятъра. Щото и аз като вас съм търсил къде ли не. Направо съм търсил като аргонавт руното. И нема … И сега ми казват, че не съществува! Как не съществува, бе?! Италиански учени съобщиха лани, че са открили начин чрез ултразвук да я локализират. Което, честно казано, не си го представям. Не могат да я оградят с кръгче с червен маркер, нали? Нито да й турят маяк, та да се ориентира морякът удавник…

Обезпокоителното е, че нема точка - нема оргазми! Всъщност, то може и сега да нема. Пъшкането не значи непременно оргазъм. Човек може да пъшка и по политически причини. Па може да е и от асма. От тежко също се пъшка…
Исторически погледнато отношението към оргазма не е било винаги положително. Във Викторианската епоха са гледали на него като на болестно състояние. Наричало се "хистерия" (недоебица по научному). Лекарите я лекували ръчно, с масаж докато болната получи облекчение. Но после това лечение се отрекло, щото водело до пристрастяване. Пък се открил и парният вибратор.

Викам да търсим доде можем. На учените не може да се вярва. Те сто пъти си смениха мнението например за доматите. Интуицията ми подсказва, че специално за G-точката е напълно възможно самото търсене да е по-важно от намирането! Да, точно така! Мисля, братя, че съм на прага на голямо откритие! Не ли?

Сряда, 6 януари
Лещански, звездоброец нещастен, да ти го на…..
Извинете, ама съм бесен. Цял ден си загубих за нема нищо!
„Стандарт”: „Три ключа за изход от кризата.” А дано. Макар че като стане дума за три ключа винаги си спомням за г-жа Мюлерова, прислужницата на г-н Швейк, която имала три ключа за тоалетната, ама един път се нас.... в коридора. Та ще бъде малко неудобно, ако и това правителство се...

Като стана дума за насиране… Мамка му! Не исках да я казвам тая дума, но се изпуснах. „Новинар” пише: „5 см. сняг в София – шок и хаос.” Фандъкова не изпълни заръката на премиера снежинките да се хващат още във въздуха. Като се изпуснат да паднат на земята, става сложно… И травматологията на Пирогов закономерно поставя нов рекорд за сезона.
Не, че ще я оправдавам, но 5 см. е най-коварната покривка. При 12 см. става донякъде за ски. При 6 може само с шейна, но не всеки гражданин има шейна. Толкова стана сложно с паркирането. Но както винаги, когато се появи празна пазарна ниша, веднага се появяват и мислещи граждани. При нас, в „Редута”, двама индобългари с шейна вземаха по 1 лев, за да свалят гражданите (най-вече пенсиите) от високото долу до булеварда, и по 2 лв. нагоре. Много интересно, бяха с жилетки с надпис „Титан”. После се появиха други двама с руска тройка, но циганска. В смисъл с един кон…

Пък един приятел ми се обади снощи да ми се похвали, че при тях в кв. „Лозенец” вече чистели швейцарци. Всъщност, един швейцарец. Изчистил цялата улица сам, даже и снегът от колите бутнал. Тя тяхната улица е стотина метра, но за сам българин е непосилна. Даже за сто българи е непосилна. Да не говорим за сто цигани.
Споменавам го този швейцарец, щото обяснява донякъде защо те са там, пък ние сме тука. И да подскажа на фирмите-чистачи, че може би ще им тръгне работата, ако наемат швейцарци, вместо индобългари.
Пък Станишеви питат в писмо премиера дали случайно не е изпаднал в конфликт на интереси, като е дал винетките на консорциума на Цветелина.

Боже, колко са прости! Как ще има конфликт, бе! Конфликт щеше да има, ако Божков и Златев бяха взели винетките. Но когато ги взема Цветелина има съвпадение на интересите. Недоразуменията идват от самия закон. Щото това, дето се явява конфликт в закона, в живота се явява съвпадение. А когато законът противоречи на живота, животът си продължава извън закона. Винаги така става. Както казваше Уили Старк, „Законът е винаги твърде къс и твърде тесен за подрастващото човечество…”

Ало, пенсиите, мислете в долари, не в боб и леща! Доларът щял да скочи до 1,40 лв. до март. Ако сега го вземете на 1.30, през март ще реализирате сериозна печалба. Но трябва да купите поне $10 хил.
Всъщност, не ща да ви се бъркам. Щото и през 2002 г. ви съветвах да минете на дълга доларова и които ме послушаха, пишман станаха. То добре, че никой не ме послуша. Та за по-сигурно инвестирайте във фасул. Но имайте предвид, че може да претърпите сериозни загуби от фасулевия зърнояд. Той обаче е топлолюбив вид и ако го сложите за едно денонощие във фризера, ще гиберяса.

„Труд”: „Фитерът на „Ейшън глори” доскоро стягал къща в Езерово.” Ей, колеги, мислете за сухопътните си читатели, дето не го разбират морското дикшънъри! К’во ще рече фитер? Крояч, шивач? Или може би шлосер? Ма недейте така, говорете по сухоземному, бе! Между другото, като разглеждах професиите на депутатите попаднах на Димитър Карбов, който си е записал професия „Стифадор”. На 20 души звънях, ни един не знае що е то. Накрая един приятел, кранист на пристанището в Бургас, ми каза: „Стифадорът е по-малко от суперстифадор и повече от талиман.” Направо ми отвори очите!
Като съдя по това, че г-н Карбов е завършил Публична администрация и европейска интеграция, вероятно е някоя от новите професии, които навлязоха у нас след присъединяването ни. Но може и да греша.

Аз лично избягвам думи, които не познавам. Щото думите невинаги са това, което изглеждат. Напримел знаете ли какво е хибискус ескулентус? Бамя, една проста бамя. А като го чуеш, си викаш брей, к’во ша е па това! Или пък да вземем думата бихейвиоризъм. Ще кажеш Бог знае какво! А тази дума означава само, че ако младостта ти е минала в пожарната, пожарникарченето логично ще е доминиращото ти поведение. А пожарникарченето пък е пернишкият принос към терминологията на бихейвиоризма. Мерси, Ангеле. Но е много различно от араламбенето, да знаеш!
Ало, Пазарджик, що счупихте кръста, бе!

Ама той и отец Кузев е виновен. Щото го хвърлил като богатир, чак на другия бряг на Марица, където стоял индобългаринът Темелко Киров. Пък българите по стар навик рекли да набият Темелко и да му вземат кръста. Все пак те, българите, в Пазарджик още са повече от циганите. Не с много, но са повече.
Отец Кузев вика: „На мен за първи път ми се случва кръст да бъде счупен, но той е дървен и това е причината, ако беше железен, нямаше да се счупи.”

Нямаше отче, нямаше да се счупи, но щеше да се открадне. И щеше да е лоша поличба. А да се счупи кръста е богоугодно дори. „Мислите ли, че когато Исус се върне, наистина ще иска да види проклетия кръст?”
И аз не мисля.

Четвъртък, 7 януари
Британски специалисти, цитирани от „Труд”, твърдят, че дамските стъпала ставали все по-големи. С 23% нараснало търсенето на обувки №44. Появило се търсене и на №46. Според мен това е защото много мъже интервенират вече на женския пазар. Според специалистите обаче било част от еволюцията.

Ей, страшно нещо е това еволюцията! Може да направи от маймуната човек и обратно, от човека маймуна. Демек да протече инволюция. По кой път ще тръгнем и къде ще ни отведе е много сложно да се каже. Един професор от руската БАН прогнозира, че след 100 г. мъжете ще са плешиви и с голяма глава, с по-малко пръсти на ръцете (средният щял да рудиментира), а на краката без хич. Устата щяла да намалее, а при жените и изцяло да изчезне. Представяте ли си?! Да изчезне устата на жената! Ако нещо не мога да повярвам, то е жена без уста. Без всичко друго може, но без уста никога! Нали за да зарасте, трябва да си я затвори, или бъркам? А пък това, дето ще изчезне средния пръст колко ще дигне импотентността, не ми се мисли…

При еволюцията най-опасното е, когато се прескачат етапи. Наблюдавали ли сте поведението на хора, които в социалната си еволюция са скочили от мачкан вестник направо на вносна тоалетна хартия? Наблюдавайте 41-я парламент и ще разберете. Но понеже тоя живот е относително справедлив, та политическата инволюция, обратния процес от мека хартия на мачкан вестник, е много болезнен.

Пък учени от Куинсланд установили, че дамите, които имат съпруг и дете, за 10 г. качват средно 9 кг. Докато момите (не във възрожденския смисъл, а в гражданския) качват най-много 5 кг. Като се казва средно, се има предвид, че некои по 5, други 20 и повече. Ей, знаете ли какво ми казаха на ухо от ГЕРБ? Че Фидоска си поискала за Коледа подарък, който за 5 сек. да вдига от 0 до 100. Р-ъ-ъ-ъ-р… и 100! И получила кантарче. Много моля да не бъда упрекван, че се шегувам с външността на хората. Аз, без да съм екзистенциалист, споделям виждането на Камю, че „след една възраст човек е отговорен за физиономията, с която ще се сдобие”. Мисля, че при Фидосова тази възраст е настъпила.
Те Фидоска и Цачева управляват НС като ООД. Подписвали само заедно. Та затова им измислили общо име – Мечка Цачева…

В неделя ще се проведе вторият конгрес на ГЕРБ, на който Бойко ще бъде избран за председател. По тоя повод „Стандарт” пише: „ГЕРБ няма друг лидер освен Бойко и Цветанов е негов единствен заместник.” Колегите си позволяват да го подбъзикват според мен. "Няма друг бог, освен Аллах и Мохамед е неговият пророк." Нека се шегуват. Дето казва Джером, в шегите с милицията удоволствието никога не остава само твое…

Съветвам ви, братя, да го гледате тоя конгрес. Бас слагам, че сте забравили какво значи „бурни аплодисменти, преминаващи на места в овации.” По тоя повод искам да спомена, че английският дизайнер Мартин Смит измисли специална машина за аплодисменти (Applause Machine). В тая партия ще си трябват още много аплодисменти в бъдеще, та не е лошо да се помисли как да се автоматизира процесът. Та да звъннат от ръководството, да кажат на Мартин че се обаждат от ГЕРБ. Макар че те като кажат, че се обаждат от България, той веднага ще се сети…
Пък “Всеки ден” научили от достоверен източник, че Бойко обмислял два варианта за външен министър, ако Желева бъде избрана за еврокомисар. Премиерът се двоумял между себе си и някой друг.

Няма какво да се двоуми! От себе си по-добър няма да намери. Видяхте Божидар Димитров вчера какъв дипломатически скандал образува с изказването си, че ще искаме от Турция $20 млрд. компенсации за имотите на тракийските бежанци като условие да подкрепим кандидатурата й за ЕС. Бойко му рекъл, че ще настъпи мотиката, ако пак се обади. А той ще се обади. Щото си мисли, че това му е БСП с години да си плянка к’вото му доде на акъла. Но мисля, че на Бойко ще му се наложи и други ресори да поеме. Като гледам Цецо как бързо разкрива, скоро ще започне да се разкрива, че нищо не разкрива и… Щото народът е свикнал и може да прости празните приказки на Бойко, но за Цецо това не се отнася…
Помните ли когато ви писах, че ние имаме премиер, а не кабинет? Друг път да ми вярвате повече!
Както и да е, сега стана ясно какво е имала предвид Желева, когато каза „умен и красив мъж”. Малко само с езиците не сме добре. И с етикета, главно яденето с нож и вилица. Но с пунт и пластика и това ще се оправи. Така де, какво пречи да си поръчва само риба?!

Не сме ние тоя, дето ще прави вятър на Бойко, но не можем да отречем, че той е роден дипломат. Щото то какво е дипломат? Дипломатът е човек, пратен в чужбина да лъже в полза на своята родина. А Бойко това го може.
И не само това. Което ме сеща какво пише Насим Талеб в „Надхитрени от случайността: „Психолозите смятат, че една от основните причини някои хора да станат лидери не се крие в качествата им, а в изключителното външно впечатление, което правят на другите посредством едва доловими физически сигнали – това, което наричаме харизма. Освен това съществуват доказателства за една много интересна връзка между лидерството и една форма на психопатологията (социопатията), която насърчава хладнокръвния, самоуверен и дебелокож човек да събира около себе си последователи.”
Всъщност, май цитирах Талеб съвсем не на място, а?

Да се върнем за малко към началото: еволюция или инволюция. Вижте снимката по-долу! Прати ми я Станимир Хилендаров от Бургас. Това е стадион „Лазур”, бивш "Нафтекс", още по-бивш "Нефтохимик”. Ако се вгледате, ще забележите, че работници боядисват мрамора със синя блажна боя. Това е инволюция, която вече е стигнала до изгубеното междинно звено между човека и маймуната. Гаче сме се върнали в 1990 г. и седесарите вапцват дърветата със синя блажна боя. Този, който е заповядал това трябва да бъде привлечен под „углавна отговорност по оня член, който наказва за тъпота с взлом”.
И тук спирам, потресен от този образец на националния ни идиотизъм. Нямам думи, а и няма нужда! Разстрел и толкоз! Да, не се шегувам! Разстрел! Макар че отдавна подозирам, че глупостта българска е безсмъртна.

Петък, 8 януари
Еми петък. Ден пети. Почивка. Господ е почивал на шестия ден, ама той Господ е работил всичко на всичко една седмица в живота си. Една седмица, всеки може да се напъне. Ако Господ, дано не изпадам в богохулство, не го мързеше да поработи още малко, колко работи щяха да са различни! Особено у нас. Една мълнийка да им пусне само на тия, дето вапцват мрамора… Щото те едва ли съзнават какво правят. Ама то затова е казано, че идиотията е като смъртта: умрелият нищо не усеща, но живите страдат.