Четвърти километър

Понеделник, 20 септември
„Османско имане спасява Гърция”, пише „Стандарт”.
В гръцкото село Василико почвали разкопки, за да търсят имането на Али паша от Янина. Някакъв австралиец от гръцки произход смятал, че то е заровено край селото и кметът му разрешил да копа. "Ако, вика иманярят, съкровището се намери, то ще бъде достатъчно за покриване на гръцкия държавен дълг".
Така се прави, а не като нас… През 2002 г. багеристът от Добрич Руси Черкезов поиска среща с Царя, за да му каже къде в Черно море е потънал кораб на Александър Македонски, пълен със злато, достатъчно да се плати външния ни дълг и отгоре. Обаче нито царят, нито некой друг прояви интерес. И съкровището още си седи на дъното, а ние мизерстваме. Мисля, че ако Божидар Димитров се заеме, тая работа ще се придвижи, дори съм убеден, че въпреки цялото немане, премиерът ще отпусне некой лев… За мощите на Кръстител как отпусна.

Като споменах царя, та се сетих, че е канен на сватбата на монакският княз Албер Втори. Той щял да се жени на площада, за да може да присъства цялото население. Ама че е готино да си малка държава! Князът на Лихтенщайн Ханс Адам Втори например кани всичките жители на княжеството на коктейлите по повод националния им празник Успение Богородично. И ние като станем малка държава, ще ни канят на банкет всички – за Освобождението, за Съединението, за Независимостта… Опъват една голяма софра пред „Ал. Невски” и целият народ се събира да се весели. А сега, понеже сме много, та се събират само политиците…
Полицаят от Г. Оряховица Д. Г. намерил ранена гарга и след като я излекувал, се заел да я обучава. Птичето било само на 3 м., но вече само си отваряло клетката. А когато полицаят тръгнел из града, птичето го следвало от въздуха и след това се прибирало заедно с него.
Гаргите са много интелигентни. В баснята си „Гарванът и стомната” Езоп разправя как един гарван пускал камъчета в стомната, за да се дигне нивото на водата и той да може да пие. И учени от университета в Кеймбридж потвърдиха баснята на Езоп по експериментален път. Наистина, гаргите, след като не могли да стигнат водата, почнали да пускат камъчета, докато нивото се дигне достатъчно.
Полицаят-орнитолог прочел в интернет, че гаргите можели и да говорят и вика, че за 2-3 месеца ще научи неговата да произнася първата си дума. Няма да се учудя. Плиний Старши разказва за един гарван, който всяка сутрин отивал във Форума, кацал на ораторската трибуна и поздравявал поименно Тиберий и трибуните.
Та казвам, че не е невъзможно и Д. Г. да научи гаргата си да говори. Но е възможно и друго. Понеже е известно, че по-висшите организми влияят на по-низшите, та може и полицаят да почне да грачи… Ще следя случая и ще ви информирам.
Ало, пенсиите! „Новинар” посветил цяла страница на ябълковия оцет. Страшно бил полезен. А и много работи в домакинството можели да се направят с оцет, вместо със скъпи препарати. Оцетът например изчиствал жълтите петна по бельото. Натъркате с оцет, стои една нощ и на сабалето плакнете със студена вода. Да не влизаме в подробности, но жълтите петна са неизбежни. В Пазарджик викат, че колкото и да тръскаш, последната капка винаги е в гащите… А с годините, нали кранчето се разхлабва, та и първата може да е там…

Боже, к’ви простотии ви пиша. Но животът е съставен от такива малки простотии, на които само ограниченото ни съзнание е склонно да придава смисъл на някакъв цялостен съзнателен план. А то план няма…

Вторник, 21 септември
„Новинар” съобщава, че Стела Костова, лидер на младежката организация на индобългарите и общински съветник от групата на ГЕРБ в Сливен заплашила: „Ще спрем да купуваме френски стоки, ако Саркози продължи депортирането на роми.”
С тоя ход франсетата са ударени направо в ахилесовата пета! Щото в Сливен всички стоки са френски и само тук-таме малко китайски. Един търговски бойкот, особено сега, когато идва сезонът на младото Божоле, яко ще ги стресне. Индобългарите, които гастролираха из земите на франките, се изучиха и не сядат на софрата без Божоле и няколко вида френско сирене…
Тука лекинко се шегувам. Не самите роми пият Божоле с френски сирена, а шефовете на фондациите, които им адвокатстват. Но, ако трябва да сме сериозни, смятаме, че бойкот на френските стоки у нас би бил успешен, само ако в него се включат пенсиите. Те, без преувеличение, могат да фалират като начало „Данон”, а ако се поработи по-сериозно в техните среди, може да го издухат и Societe Generale Експресбанк, хомеопатите от „Боарон” и т.н. Пенсиите са велика сила и не знам защо Бойко така ги пренебрегва. Това е много опасно!

Една 84-годишна червена госпожа рекла в Пловдив, че ако още малко й писне и като нищо може да извади калашника. Тя била на фронта и трепала фашистите. „По времето на БСП, вика, 3 пъти ни увеличиха пенсиите… А сега защо да не могат да дадат? Дай поне по 10 лв. на пенсионер. Затова Бойко го намразиха всички възрастни, защото нищо не дава.”
Да, бе, тоя верно на никой нищо не дава! Толкова е стиснат, че не можеш да му вкараш и лазерен лъч…
Докато има такива бойни бабета, БСП нема да загине. И нема да се промени, де... Работата малко ми прилича на оня действителен случай, дето един терорист искал да промени курса на самолета, насочил пистолет в челото на пилота и наредил: „Карай за Виена!” Пък пилотът му рекъл: „Не може, за Кутлувица съм.” „К’ва Кутловица, бе! Там нема летище! „А, не знам, разбери се с бабата с картофите и леката картечница…”
Ало, пенсиите! Като стана дума за вас, та да ви съобщя: Плевнелиев получил подарък за рождения си ден парцел на Луната. Доколкото разбрах, на брега на Морето на изобилието (Mare Fecunditatis), в близост до този на Джон Траволта и Бил Клинтън.
Ей, братя от последната възраст! Купете бе, оставете нещо истински трайно на унуките! До петдесетина години на Луната ще има цели градове, или поне вилни зони. Знаете ли колко е гот да си лежите вечер, да си гледате собствеността горе и да не ви пука ни от данъчни, ни от неинтегрирани в обществото индобългари? И цените нямат нищо общо с тукашните. Декарът се харчи между 7 и 37 долара – една пенсия. Да, малко е далечко и сигурно ще излиза скъпо, но те ще пуснат и пенсионерски карти с намаление, не може да не пуснат. На Луната можете да си регистрирате фирмата и Дянков ще ви хване опинците… Да не говорим, че никой няма да ви пита дори за произхода на капиталите.

И накрая най-интересното: учените твърдят, че на Луната поради липсата на атмосфера, атомите се свързват по различен начин и нещата стават много по-твърди. Разбирате ли ме за какво ви говоря?! По-твърди! Пък и случайно да не станат по-твърди, гравитацията на Луната е 6 пъти по-слаба от земната. Тъй че там нещата много по-трудно увисват…

Сряда, 22 септември
„Стандарт”: Бойко към нашите в Ню Йорк: „Върнете се!”
Д-р Филипов към нашите навсякъде по света: „Не бързайте!”
Пред българо-американците в Ню Йорк премиерът изтъкнал като успех на кабинета борбата с престъпността и рекъл: "А след това ще дойдат и другите успехи.”
Та викам на емигрантите, нека дойдат и другите успехи и тогава да си дойдат и те. Щото Бойко малко ги говори на едро… Вика, че до 5-6 г. сме щели да станем средноевропейска страна. Обаче икономистът Лъчезар Богданов контрира: „Абсурд! В момента БВП на България е около 42 - 43% от средния за страните от ЕС. Ако те стоят на едно място, ние трябва да увеличим нашия БВП близо 2,5 пъти, за да ги достигнем.”

Тоест, излиза, че трябва да тичат срещу нас… Тъй, че туй със средноевропейската страна надали ще стане. Но има една друга работа, дето… Оказва се, братя, че България е страната в която имало най-много представители на Шестата раса. Но нека караме поред. В любимата ми рубрика „Мистерии” в „Стандарт” колегите пишат, че миналата година, когато Митко Бербатов не му вървеше играта, те потърсили корена на проблема и открили че Бербатов е дете индиго, представител на Шестата раса. Те идват на Земята след 1980 г., а тяхната аура свети в индигово-виолетов цвят. И въоръжен с това откритие, екипът на "Мистерии” на „Стандарт" съставил на Бербо една „медитативна тренировъчна програма”. Бербо взел съветите им присърце и резултатите вече са налице, хвалят се съвсем легитимно колегите.

Благодаря ви, колеги! Отдавна не бях се радвал така на българско постижение, както на тройката на Бербо. И като си помисля, че без вас… Чак не ми се мисли! Абе, не можете ли да направите една такава програма и на премиера? Не, всъщност, не може. Той е от Петата раса. Ако не е от Четвъртата, де…
Децата индиго, Шестата раса, са откритие на българската ясновидка Слава Севрюкова. Нашите създатели видели, че ние, Петата раса, сме на път да преебем Земята и затова форсирали еволюцията, направили синтез, като „въплътили висша душевност в несъвършено тяло". С една дума малко претупали работата. И затова представителите на Шестата раса не били много доизкусурени – често страдали от аутизъм, хиперактивност, дислексия, шизофрения… „Висшата им енергийна система трудно се адаптира към земната магнитосфера”, обяснява феноменът Божидар Караджов, произведен от „Стандарт” набързо в „Пророк №1 на Източна Европа”.

Пророческата кариера на тоя „консултант по въпросите на бъдещето” започна с налучкването на темата за изпита по литература в СУ през 2002 г. (Славейков) и завърши (за мен поне!) с разминаването с няколко века на темата по история. Не, само си представете! Тоя шарлатан викаше, че кракът ни няма да стъпи в Европа. А то не само българският стъпи, ами и индобългарският. И така стъпи, че… Но да не наливаме вода в мелницата на Сарко…
А пък за откривателката на Шестата раса Слава Севрюкова съм чел, че викала духове от отвъдното и си говорела с тях. Например често викала духа на Айнщайн и спорели по Теорията на относителността. Между другото вика, че Айнщайн си признавал, че е оплескал работата… Казвам ви ги тия неща, за да можете сами да прецените какви са шансовете Шестата раса да дръпне страната ни напред и да могат емигрантите спокойно да се върнат.

Четвъртък, 23 септември
Акад. Георги Марков вика пред „Труд”: „Боже мой, за каква независимост говорим... Сега едното ухо ни го дърпат от Европа, другото от САЩ.”
Толкова за независимостта и празника… С което, разбира се, не ви обвинявам, ако сте пили по едно. Колкото за толкова, този празник дава повод. Пили сме за далеч по несъществени неща, като например за затварянето на всяка от 30-те глави на присъединителния ни договор с ЕС. А ако се чудите, защо лично ние не коментираме смисъла на Деня на Независимостта, ще ви кажа, па дори и да не се питате. Щото като коментирахме Съединението, отделни граждани (доколкото шопите могат да понесат тази претенция) ме заплашиха с бой, един даже не се посвени да каже, че ако ме срещне, ще ме содомизира. Не ни трябват ядове!

Акад. Марков вика още: „Мечтата на възрожденците ни е била България да бъде Швейцария на Балканите. За жалост на това кръстовище, на което се намира страната ни, Великите сили не са могли да ни гарантират постоянен неутралитет, както на Швейцария.”
Ами щото сме чакали некой да ни гарантира. Докато Бойко, дето не е историк, даже хич не е изкушен от историята, мисли по-правилно. Винаги е така. Един необременен от познания мозък е далеч по-отворен да приеме предизвикателствата… Та Бойко рекъл пред емигрантите ни в Ню Йорк”: „С какво най-много ние се хвалиме, като кажеме за България нещо? С геостратегическото й положение - че сме държава на кръстопът. Ми като сме държава на кръстопът, ще си направим магистралите, пристанищата, летищата, контейнери и терминали, зона за високи технологии и те, парите, ще си дойдат в държавата във вид на такси... Аз се надявам ние да бъдеме по-дълго, щото за следващите не гарантирам как ще се справят!”

Това „да бъдеме по-дълго” е заявка за втори мандат. Психиатрите, или поне д-р Николай Михайлов, определят желанието за втори мандат на българска почва като „симпатично преувеличение на нервна почва”. И аз не мога да възразя. То Костов не взе втори мандат, та камо ли некой друг! Костов, дето е най-големият политик на България!
Както и да е, исках да кажа, че Бойко мисли като държавник, в перспектива. Политикът може да мисли само за следващите избори, но държавникът няма право. И е радостно, че не само Бойко е държавник. В „Стандарт” чета, че вчера Дянков разгледал основния корпус на Централния софийски затвор и килиите на затворническото общежитие "Кремиковци". Само истински държавник е в състояние да си даде сметка че никога няма гаранция къде точно ще се проведе вторият мандат.
Сигурно си мислите, че докато ви пиша тези мъдри неща, си седя удобно в домашния кабинет, около мен небрежно разтворени книги, каничка с кафе… Ама не! Пиша ви от т. нар. си „мокър кабинет”, седнал с компютър на коленете. След дълга окопна война, трябваше да сключа компромисен мир и да приема да пуша само във WC-то. По-добре, отколкото на балкона, предвид, че в Шумен люлякът цъфнал, което предвещава студена зима… И точно в този момент ми попада дописката на „Труд”: „Анаконда изскочи от WC на полска пенсионерка”. Не съм некой страхливец, но все пак става дума за анаконда… Поставете се на мое място! Седите на тоалетната чиния, а под недрата ви анаконда! Мислите ли, че ще ви е до мислене?! Така си мислите…
Гадост! Извинявайте, че ви я разказвам, но по-добре да знаете, че и там не е безопасно.

Петък, 24 септември
Сайтът Pitat.me започва ново проучване - "Става ли българската жена". Ще питат дамите колко често правят секс, самозадоволяват ли се, често ли симулират оргазъм…
Симулират, нема какво да се убеждаваме. Пъшкат без всякаква нужда. Не случайно сред българските мъже е разпространен възгледът, че ако е истинско, то не е оргазъм. Но да ви кажа честно, дето викаше един, жената може да симулира оргазъм, но мъжът може да симулира цяла връзка, че и цял брак. Така че не знам кое е по-подло.
Тоя сайт наскоро завърши същото изследване за мъжете, което показа, че българският мъж най-често прави секс няколко пъти седмично, като отбягва да повтаря.

Така си е. Действителен случай. Една будела мъжа си: „Иване, събуди се!” „Пак ли?”, попитал Иван с ужас. „Не, отиваш на работа.” „Ура, отивам на работа…”
Това е шегичка, де! Иначе 66% от българките смятат, че българският мъж е добър любовник, а само 20% са неудовлетворени. На въпрос какво в сексуалното си поведение трябва да промени българският мъж, жените отговарят така: 14% искат повече разнообразие в позите и атрибутите; 28% искат по-дълга любовна игра; 20% искат повече взаимност след акта, демек да не се обръща веднага гъзнем; 25% - да мисли малко повече и за кефа на жената, не само за собствения си.
Според мен резултатите са напълно достоверни. Сравнявам ги с едно международно проучване, публикувано в „Сън” преди време, което беше посветено на сексуалните характеристики на мъжете от различните националности. Германците били егоисти, шведите - твърде бързи. (Има си хас, в тоя студ!) Холандците груби, шотландците много шумни, турците страстни и досадни… Та като комбинираме двете изследвания, можем да резюмираме, че българите почват като холандци (от вратата за краката), по средата са като шведи (около 6 сек.), накрая са немци (обръщат се и заспиват). Но преди това се избърсват от пердето…

Ебати каква простотия изтрясках… Извинявайте…
Но това, че българският мъж веднага се обръща гъзнем и оставя жената сама да доизживява края на оргазма си (ако изобщо го е получила, де) е толкова характерно за българския мъж поведение, че дори е възпято и в поезията:
Настане вечер, в къщи се върнем
И си полегнем с госпожата
Па плеснем с ръце и се прегърнем
И търсим духа на Караджата
После като си омръзнем
Пак ще се обърнем гъзнем.
(Трендафил Акациев)
Пък друго изследване, проведено от учени в Нюкасъл показало, пише „Труд”, че жените напусто се кълчат на токове от 10-12 см. Мъжете изобщо не забелязвали. И това е вярно. Но, дами, това не е повод да се отказвате от високите токчета. Защото научен факт е, че високите токчета стимулират мускулите на малкия таз, които са отговорни за оргазма. Колкото по-високи токчета, толкова по-пълноценен оргазъм! Така де, не оставяйте всичко в… ръцете на мъжете.

Между другото, като стана дума за симулиране на оргазми, чел съм, че имало едни орли, „златни” орли, които се чифтосвали във въздуха. Почвали да падат и падали докато актът свърши. Понякога се удряли в земята и да загивали. Представяте ли си, земята лети с огромна скорост срещу ви, и на вас не ви идва на акъла да симулирате оргазъм!
Това при хората не може да се случи! Но пък те, орлите, правят секс един път в годината, докато човекът… Според учените средностатистическият мъж еякулира 7200 пъти през живота си. Представяте ли си 7 200 пъти да се излагате на тоя риск? То не че всички си ползват пълния лимит. Пък и българите сме толкова немарливи, че никой не си води бележки колко е реализирал и съответно колко му остават…

To be continued next Monday