Четвърти километър

Тони Филипов, д-р

Понеделник, 14 юни
Премиерът навърши 51 г. Братя, бихте ли му една телеграма? Такъв премиер никога вече нема да намерите. То точно такъв едва ли и ще търсите вече, де…
Голяма драма беше в ГЕРБ с подаръка. Първо се говореше, че депутатите са решили да му подарят живо ягуарче. После „Труд” писа: „Ще раждат лъвче за Бойко”. Колегите засекли в събота Фидосова и Краси Велчев да обикалят зоопарка.
Искра и Краси дълго гледали лъвовете Стефка и Славчо, за да разберат дали случайно не чакат потомство, което да осиновят. Лъвовете дълго гледали Фидосова. Даже тя попитала Велчев забележил ли е как я гледат. Просто така се случило, че в петък на лъвовете им било ден за разтоварване и те от 36 ч не били хапвали залък…
Вероятно пак във връзка с ЧРД на Бойко Тошко Кръстев, президент на Европейския политехнически университет в Перник, щял да предложи на академичния съвет премиерът да бъде избран за първия доктор хонорис кауза. Той университетът ще се открие едва наесен. Но то и лъвчето тогава ще се роди, ако, разбира се, веднага се вземат мерки. Лъвиците износват по три месеца и половина…

Пък зам.-областният на Перник Георги Шарлашки рекъл: “Благодарение на Нелсън Мандела има Световно първенство в ЮАР. И понеже има Бойко Борисов, има и университет в Перник.”
На мен не би ми хрумнало да сравнявам Бойко с негър, па бил той и Нелсън Мандела.
Ей, Перник, големи сте слагачи, бе! И сте крайно неблагодарни! Къде беше Бойко, когато господин президентът лансира идеята за пернишки университет през октомври 2008 г.? Ей, ако навсякъде бяхте къси, както в паметта, досега да е изчезнала породата граовска… От което българският генофонд едва ли щеше да загуби нещо.
Но, ако трябва да сме честни, властта отговаря на перничани с реципрочни чувства. „Стандарт”: „Перник разтопи сърцето на Дянков”. Граовците поискали 3,7 млн. лв. за ремонт на сцената на театъра. И, о, чудо, Дянков дал! Чак не повярвах, докато не прочетох накрая на дописката следните думи: „Президентът Първанов се беше ангажирал да помогне с финансирането, но не успя.” Посочвам този дребен факт, за да видите, че конфронтацията между Бойко и Параванов не е непременно нещо лошо, има и градивни измерения.

Както подобава на криза, премиерът няма да прави купон. Ще хапне скромно с Берлускони (едно теле сукалче) и ще ходи да гледа мачовете. „Извикал съм, вика, тези, които искат да ми честитят, в кабинета си в 15 часа.”
Извикал! Обикновените хора канят, а премиерът извиква. Извиква си гостите, когато на него му е удобно, а не да му се влачат цял ден…
За един демократичен народ само от това „извикал” щеше да е достатъчно, за да си направи някои манталитетни изводи за премиера. Но на нас не ни е. Дори и изказвания като следното: „В интерес на истината министрите вече и дума не смеят да кажат…” не ни е достатъчно. Както казахме още лани, имаме премиер, но не и кабинет. Да видим с един акъл до къде… Дори и някой изключителен акъл да беше, ама то не беше…
„Стандарт” оня ден писа, че жените в Пазарджик се канели масово да изневеряват на мъже си, ако се лепнат за телевизора да гледат по цял ден мачове. Днес са се коригирали: „Дълбока заблуда е, че по време на световно първенство имало най-много изневери. По време на мач жената не може да кръшка, защото е в режим на повикване - дай бира, дай мезе, изхвърли пепелника. Трудно ще й бъде между тези отговорни дейности да намери време за упражнения с вувузела.”
За който още не е научил, да поясня, че вувузелата е нещо като зурна, с която зулусите свиркат на стадионите в ЮАР. Изглежда, че тая дума упражнява някакво магическо въздействие върху българското съзнание. Веднага навлезе масово в речника. Вчера гледам на магистралата пред Пазарджик едни прогресивни моми бяха вдигнали рекламна табела: „Вувузела 5 лв! Вулводала – 20 лв.”
Нема да загине тоя народ!

Ало, Пазарджик, нали научихте, че Елтън Джон пее в София? Рекъл, че категорично отказва да посети Пазарджик, заради наредбата на общината за хомосексуалистите.
Шегувам се, бе. Той не знае, че има Пазарджик. И по-добре…
И от тук генофондът нищо не би загубил.

Вторник, 15 юни
Стандарт описва на цяла страница рождения ден на премиера и главно какви подаръци му занесли: картини, вратовръзки, ножове… Тетка Цачева му подарила пепелник… Тая па! Той си има любим пепелник и само него си ползва. С формата на тоалетна чиния. Сигурно е от китайски порцелан от времето на династията Мин, иначе естет като него не би държал такъв кич на бюрото си в кметството, а сега и в МС. Другата любима вещ, която Бойко си е взел от кметския кабинет, е една бонбониера, направена от мъдната торбичка на бизон, която му подариха американски ченгета. Те си разменят подаръци с американските ченгета. Само не разбрах Бойко какво им подарява. Имаше една история, нещо да им услужим, като нашите служби слушат иранската амбасада, но това ми се види дребно. Некои казват, че отказът от „Бургас-Александруполис”, Южен поток” и замразяването на „Белене” били подаръкът на Бойко. Във всеки случай нещо голямо трябва да им е подарил. Дето вика Дончева, шефът на ЦРУ нема да си губи два деня да прави вятър на Бойко, ако не става дума за голям подарък.
Обаче Берлускони направи голям ихтибар на премиера, а?! Да се дигне от Италия, да му доде на ЧРД!

Младата надежда на българското кино и театър Елен Колева („Шивачки”) била водеща на ревю в "Грандхотел Варна". От „Труд” научавам, че на това ревю свои модели показала и Венета Василева, „дизайнерката на Тетка Цачева”. Бях готов да се закълна, че Тетка не ползва дизайнер, а сама си шие тоалетите. Поне така изглежда. Между другото на ревюто Елен Колева показала гаджето си. Можете ли да познаете какво работи? Писател? Художник? Научен работник в БАН? Тцъ… Бизнесмен, собственик на „Олинеза”. Двамата изглеждали „доста вдъхновени в отношенията си”. Сигурно, за единия поне е сигурно. Парите правят чудеса в сферата на чувствата…
Тук без всякаква връзка се сещам, че веднъж ученият от БАН Стоян Лазаров, един от най-добрите арахнолози у нас, разправяше за табиетите на паяка пизаура. Страшно подла гад. Улавя една тлъстата муха, внимателно я опакова в нежна паяжинка и я носи като сватбен подарък на некоя женска. Докато женската се заиква по подаръка, паякът я изчуква набързо, грабва си подаръка и изчезва…
Не знам защо точно сега се сетих за тоя паяк.

„Труд” пише, че някакъв сайт почнал изследване “Става ли българският мъж?” Според мен зависи. Едно е, ако е сам. Съвсем друго, ако и жена му е край него. Трето е, ако тъщата е там и е някоя услужлива. Те рядко тъщите са такива, но се случва. Но ако е сам, става. Така де, все някой трябва да иде до хладилника. Може ли да гледаш мач в тая жега, без една студена бира?! Не, нали? Дето се вика, когато бирата не идва при мен, аз ставам и отивам при нея.
Пък един бай Асен написал под дописката: „Майтапът си е майтап, ама аз съм обиколил Европа и наистина ни се носи славата на големи е… Да направят анкета в Западна Европа, където са ни сърбали попарата и ще разберат.”
Между другото такива изследвания са правени. Сред шведки. И те масово бяха отговорили: „Българите хубаво чукат, но лошо миришат.” Понеже шведките нали предпочитат по-мургавите българи. А те най-мургави са индобългарите… И после ни се носи славата…

„Стандарт”: „Фермери искат помощ за кило мед”. Ама много са загубени тия, бе! Защо на кило мед? Що не искат на глава, както е при другите животни. Па да си пишат по колкото искат глави в кошер, който не вярва да иде да брои…
Тук се сещам за прочутият герой на Рудолф Распе. Когато попада в турски плен, го направили овчар на пчели: „Заповядаха ми всяка сутрин да изкарвам на полето султанските пчели, а вечер да ги прибирам в пчелина. Веднъж аз забелязах, че една пчела се е отлъчила от рояка. Върнах се да я диря и открих, че са я нападнали две мечки. Мечките се мъчеха да разкъсат пчелата на късчета, за да излапат меда й.”
И тогава барон Мюнхаузен хвърля по мечките своята сребърна брадвичка. Обаче я хвърля толкова силно, че тя пада на Луната. Баронът засажда турски боб, за който знаел, че расте много бързо и достига необикновена височина. И така се качва на месечината. Но по-интересното е как слязъл. „Усуках от сламата една връвчица, дълга колкото беше възможно. Привързах я за единия рог на месечината и почнах да се спущам надолу по пътя. С дясната си ръка здраво стисках връвчицата, а с лявата - брадвичката. След като се спуснах до долния край на връвчицата, аз отсякох горния й край и го вързах за долния. Това нещо повторих много пъти и след някое и друго време се спуснах…”
Защо толкова надълго ви разказвам за барона ли? Ще мине време и ще разберете, че точно този метод сме използвали, за да излезем от кризата.

Сряда, 16 юни
Италианският вестник „Джорнале” съобщава, че Берлускони се оплакал на Бойко, че в Италия никой няма да може да го замени като премиер и той трябва да живее 120 г., за да остане начело на правителството. Пък Бойко му рекъл: „Твойта е лесна, ами питаш ли ме мен?! Всички, които ми се обадиха за рождения ден, казаха, че ще „илядя”…
„Труд” пише, че индобългарите изнудвали туристите в Несебър и им продавали гердани от охлюви по двайсетачка. Други мургави братя пък им набутвали кофички череши за десетачка. Не се учудвайте, но ще кажа браво на братята. Щото това е честна размяна, клиентът все пак получава нещо. А да им правят „садже” (отгоре долар, отдолу долар, а в средата вестник, нарязан на дописки) пред чейнджбюрата по ли е хубаво? Или пък оня номер, който им прилагаха по-лани. Един индобългарин издебва чужденците и мацва обувките им с гадна боя. След него върви ваксаджия, който ги кара да свалят обувките, та да ги лъсне. И верно ги лъска, ама ги връща само срещу 20 лв., иначе… боси по асфалта. Представяте ли си в жегите, както асфалтът се нагрява до 52 градуса?! Дават по лев на градус само да не им изгорят стъпенките. Безкрайна е хайдушката евристика на братята индобългари и затова да се кръстим, че сега са тръгнали към едни по-нормални стоково-парични отношения.

Между другото, не знам дали е доказан научен факт, но съм чел, че когато на 30 юни 1502 г. Христофор Колумб стъпва на хондураския бряг, в земите на маите, в делегацията му имало и четирима цигани.
Сетих се за това, защото „Стандарт” пише, че в Хондурас живеели къде 10 000 българи, повечето от които били мулати.
В събота колегите ще се коригират, но аз понеже в събота почивам, та затова ще ви го кажа сега. Не били мулати, а метиси. Което е далеч по-вероятно. Мулатът е карашък между черен и бял. Обамата е мулат. А нашите хондурастки потомци са мелези между индианци и бели, тоест метиси. Знаехте ли, че има българи метиси? Не, нали? И аз не знаех. Лани Спас Ташев, съветник на Божо, случайно открил река България в Хондурас. И по реката, по реката, та изнамерил и българските потомци. В периода 1928-1935 г. 130 българи, главно съкратени след войните офицери, се преселили там, оженили се за туземки и се наплодили с хиляди. Добре я карали нашенци. Въпреки че Хондурас се води най-бедната бананова република, там строяли по 300 км. магистрали годишно – колкото ние за 40 г. Минималната работна заплата била $300 долара, а средната – 1 000.

Дали при сегашните съкращения в армията след един век няма да открием българи ескимоси? Като нищо! Доказан факт е, че ние навсякъде по света се оправяме, освен в родината. Ето само в днешните вестници има маса съобщения за успели българи по света. Бразилката от български произход Дилма Русеф е избрана за официален кандидат за президент на Партията на трудещите се и има голям шанс да спечели. Пък на 30 юни във Варна идва Гал Сасон, астролог №1 на Холивуд, личен гуру на Мадона. Баба му била от Варна та сега идва да дири бабината си рода.
Пък геолозите на Пентагона открили, че в недрата на Афганистан лежат природни богатства – злато, мед, кобалт, литий – за над $1 трилион. Което пък може би обяснява кому дядовия търсим там. Американците де, то ние сме само за масовка…

Четвъртък, 17 юни
Тетка Цачева се мести в апартамент в дипломатическите блокове в кв. „Изток”. С голям зор изгони от там евродепутатката Антония Първанова и сега ще се шири на 180 кв. Редно е председателят на НС да живее в приличен апартамент, в приличен квартал. Не е редно Тетка да е председател на НС, но това е отделен въпрос. И ако го поставим за Тетка, трябва да го поставим и за Фидоска, за Лъчо Мозъка… Изобщо за цялото ГЕРБ.
И социологът Живко Георгиев го поставя: „От близо година имаме правителство на ГЕРБ. Но понякога се питам - сигурни ли сме и откъде, че това е правителство на политическата сила ГЕРБ… Сигурни ли сме, че изобщо съществува нещо, което можем да наречем партия ГЕРБ?... Защо е невидима и нечуваема в публичното пространство?… Сещате ли се къде е партийната централа на ГЕРБ? Аз трудно. “Позитано” 20, “Раковски” 134 се превърнаха в емблематични места за правенето на партийна политика… Къде е централата на ГЕРБ? На “Дондуков” 1 или може би в Банкя?”
Мамка му, и аз не се сещам. Освен да е в Банкя.

Австрийската фирма „Заубермахер”, която чисти 5 столични района, предлага да се купят специални контейнери, които стрували по 4 000 евро. Имали датчик и дисплей, който показвал кога контейнерът е пълен. Също сензори, захранвани със слънчеви батерии, които засичали, като се хвърли боклук и задействали вградена преса, която пък го уплътнявала...
Генко (Генко е изп. Директор на „Заубермахер”) що не видиш в НАСА. Сигурен съм, че те имат контейнери за отпадъци и за по 100 хил. евро, които на място преработват отпадъците. Чел съм за космическите тоалетни, които обръщат урината обратно в питейна вода. Има обаче само един проблем с тоя род интелигентни съоръжения, освен дето са малко скъпи. Според нас интелигентността на съоръжението не трябва да надминава с много интелигентността на ползващия го субект. Щото се получава културологичен шок. На нас ни трябват по-скоро евтини, но идиотоустойчиви кофи, да даянят на удар, на огън… Колкото до уплътняването на боклука, мисля, че за четири хиляди евро могат да се наемат по четирима индобългари на кофа, които ръчним образом ще мачкат боклука. По Татово правехме социологическо изследване в габровски завод. И се натъкнахме на една ГАПС (Гъвкава автоматична производствена система) “Робот-циганин”. Отишли началниците да купуват робот от Япония, но се натряскали със саке. И вместо да купят робот, който да вдига детайлите на 2 м, взели такъв, който дигал на 1.50 м. Та се наложило да назначат двама индобългари, които да ги повдигат още 50 см. От там ми дойде на акъла, че не е нужно да се дава 4 000 евро за контейнер при толкова цигани.
А стига, бе! За 4 000 евро трябва да прави и вувузели, бе!

Петък, 18 юни
По повод думите на Бойко, че ще се откажем от „Бургас-Александруполис” и АЕЦ „Белене”, Станишко вика: „Имам впечатление, че позицията на правителството се формира извън страната“.
Ако бях добър по география колкото Румяна Желева, като нищо щях да добия впечатление, че Москва е вътре в страната.
Истината е, че Станишко го е яд на брадарушките. Защото, ако помните, Буш, го нарече „Мистър Клийн” и го хареса за зет. Беше му рекъл в прав текст: „Като ви гледам, ставате за дъщеря ми.” Но после работата се разсъхна. От сигурен източник научих, че до знанието на Буш била сведена информация, че Станишко става по-скоро за снаха и в някои тесни среди бил известен като „Ольга”…
Казвам го това, та да сте наясно, че зад някои на пръв поглед народополезни изказвания се крият користни мотиви. Като нанасянето на Тетка Цачева във ведомствен апартамент. Представиха го, че ужка НС ще си икономиса 750 лв. за наем, които плаща за досегашното й жилище. А какво се оказва? „Стандарт” пише, че сегашното й жилище било точно под това на Фидоска. И тя всяка сутрин й се натрисала да се вози в нейния мерцедес. Когато Фидосова седне в една кола, пък била и мерджан, то тя почва да върви малко на ебем страна. И заприличва на маршрутка, щото остава много малко свободно място. Та Тетка се мести щото й писнало да пътува на една кълка.

От анализ на Института за пазарна икономика в „Стандарт” научаваме два важни факта. Първо, в България рецесията е започнала през второто тримесечие на 2008 г. А Станишев го е крил от нас и до края на управлението си викаше, че кризата ще ни подмине. Вторият факт е още по-интересен - рецесията продължава. „Възстановяването, твърдят от ИПИ, може да отнеме повече време и да се окаже доста по-плавно от очакванията.” („Плавно” е евфемизъм на „бавно!) Тоест, приказките на Дянков за излизането от кризата са тинтири-минтири. Това имах предвид с връвчицата на Мюнхаузен.
Пък ако съберете едно и едно, можете да стигнете до извода, че и сегашните, и предишните (и по-предишните) се държат с народа като с дете-идиотче. Но не ви съветвам да го правите, щото ще ви стане много тъжно.
Хем ни разправят как излизаме от кризата и скоро ще се оправим, хем, от друга страна в стратегия „Европа 2020” е записано, че не е „реалистично” социално слабите у нас да намалеят с повече от 20% през следващите 10 г. Реалистично било обаче да намалеят с по-малко от 20%.

Прост народ не е трудно да го излъжеш. Но като казвам прост, нямам предвид непременно необразован. Щото то колко учени прости има…
„Труд”: „35 565 ученици получиха едва 264 пълни шестици”. Средният успех на седмокласниците на миниматурата бил „Добър 4”.
С риск да скандализирам по-консервативно мислещите читатели, ще кажа, че намирам този факт за радостен. Хора трябва да възпитаваме, не отличници.
Отличниците - това са бъдещите комплексари. В училище отличниците чуват само: „Браво, мойто момче! Отлично, мойто момче!” А после, като завършат и навлязат в цивилизацията, току видят през прозореца на тролея оня дебил от последния чин, известен като Мозъка, да джитка мерцедес „S”-класа… И се фрустрират… И си продават златния медал на битака…

To be continued next Monday