Д-р Т. Филипов съветва: Как да оцелеем в празничното пазаруване

Експерти от сайта „Активни потребители” дават съвети на гражданите как да намалят разходите по Коледа”.

Ало, пенсиите, следете внимателно!

Първо: Колкото по-отрано планирате пътуването си, толкова по-евтино ще ви излезе.
Но преди това е нужна консултация с джипито. Щото опечалените може да не им се пътува точно по тази дестинация…
Второ: Оборудвайте се за следващата Коледа през януари.
И тук трябва да си вземете уверение от джипито, че ще има следваща Коледа.
Трето: Направете подаръци собственоръчно.
А, не! Тъщата, ако мисли пак да мине с два чифта чорапи от полужива вълна, нема да стане!

Глупости на търкалета! Да ви таковам на експертите…
Други знания ви трябват, братя и сестри, за да се преборите с пазаруването. Съвременните магазини са минно поле, където на всеки щанд, на всяка лавица са поставени мини и се изисква особено познание как да минеш цял между тях.
Ще ви кажа някои трикове, които се прилагат в големите супермаркети и как да им противодействате.
Първото нещо, преди да тръгнете за супера, е да седнете и да се наядете до пръсване. Та каквото и да срещнете, да не ви се прияде… На глада очите са много големи, нямат наяждане – а товачка, а оновачка и парите хукват…
Второ. Човек възприема света като използва петте си „репрезентационни системи” – зрение, мирис, вкус, слух и допир. И в магазина всички те ще бъдат атакувани безмилостно.* Затова трябва да се екипирате добре – очила за четене, слънчеви очила, маска, калкулатор, часовник, уокмен или тапи за уши, топла връхна дреха, обувки с много висок ток, наколенки „Ливайн”.
Трето: Направите списък на всичко необходимо и го следвайте стриктно. Щото учените са доказали, че между 40 и 60% от покупките ни са „импулсивни”. Даже в учебниците по реклама се описва случай, когато една булка казала на мъжа си, като се връща от работа, да й купи дамски превръзки. И той й купил. Но отделно купил въдица, лодка и колесар за лодката. Щото пичът се сетил, че щом на нея й трябват дамски превръзки, той трябва да си намери друго забавление…

Така въоръжени, вече можете да тръгнете към магазина. Но трябва да следвате упътването.
1. На входа си слагате маската. Противогаз е по-добре, но ще плашите хората. Тези гадове пускат разни миризми в климатика. Например на прясно изпечен хляб. И като почнеш да слюноотделяш, хич и да не ти трябва хляб, пак се запътваш нататък. Обаче щандът за хляб, съвсем „случайно”, е в дъното на магазина, та докато стигнете, да минете през много щандове и да видите разни работи, които ви „трябват”.
2. Пак на входа си слагате очилата за четене и върху тях слънчевите очила. 50% от средствата, инвестирани за изграждане на един магазин, отиват за осветление! Във витрините на щандовете за месо и риба са вградени разни лампички, дето правят продуктите да изглеждат толкова пресни, колкото не може да бъде…
3. На входа си облечете балтона. Щото суперите ви правят номера „Лас Вегас”. Там, за да не се приспива на комарджиите, ги държат на леко хладно, даже и кислород им пускат през климатичните инсталации. Та и в суперите внимават да не ви се придреме. Пак по примера на казината, никъде в модерните супери няма часовник. Часовникът е враг на пазаруването. Затова е нужно да си носите.
4. На входа си сложете тапите за уши, или уокмена. Не им слушайте музиката! И тя участва в заговора. Нарочно пускат бавна музика, защото знаят, че така ще се движим по-бавно и ще видим повече продукти. Затова си пуснете собствена музика – нещо бързо! Учените турили на един щанд немски и френски вина и редували музиката – ту акордеон, ту немски маршове. На акордеон продажбите били 3:1 за френските вина, на маршовете – 3:1 за немските. Резултатите хич не са за подценяване.
5. В магазина трябва да се държите като истински комунисти. В смисъл, да се движите само наляво, обратно на часовниковата стрелка. В САЩ установиха, че тези, които се движат по часовниковата стрелка всеки път изхарчват средно по $2 повече от тези, които се движат наобратно. Освен това, те знаят, че ние поглеждаме първо надясно и затова там слагат по-скъпите стоки (оборотът „от дясно“ е до 20% по-висок). Допустимо е да се държите и като социалисти – да се движите на дясно, но да гледате на ляво.
6. Никога не вземайте количка, вземете кошница. Ако намерите, де. Щото гадовете крият кошниците и пускат все по-големи колички. А голямата количка все изглежда празна. Бат’ Ванчо едно време викаше: “Колкото по-голяма ти е шепата, толкова по-малка ти изглежда оная работа”, с извинение… И с количките е така. Една препълнена кошница едва застила дъното на огромната количка.
7. Не пазарувайте прав! Гадовете знаят, че ни мързи да се навеждаме. И на ниското слагат по-евтинките стоки. На нивото на очите слагат най-скъпите артикули от даден вид. (Еye level is buy level.) Например италиански ориз „Scoti” е на рафта с Н 1.70, а за българския трябва да се наведеш. Преминавайте покрай щандовете клекнали (затова ви трябват наколенките!), или на много високи токчета. Евтинджоците са високо горе, или ниско долу.
8. Купете си безалкохолни още като влизате. Те неслучайно ги държат на изхода. Щото като вземеш няколко друлитрови лимонади и кошницата се пълни и нема място за друго…
9. Не се притеснявайте да бръкнете дълбоко в стелажа. Най-пресните стоки са скрити най-отзад. Първо си пробутват застоялите.
10. Никога не търсете стоките на местата, където са били предишния път, а на противоположното. Те непрекъснато ги разместват, за да ги търсите и през това време да видите и други „нужни” ви работи.
11. Децата. Забравих да ви кажа. Никога не пазарувайте с деца. Но ако все пак сте ги взели, в никакъв случай не ги оставяйте при бащите. Гадовете знаят, че бащите са по-мекушави, по-трудно отказват. И затова детските щандове най-често са при мъжките, та да ви принудят да се разделите и малкият келеш да изнуди баща си. Затова – детето с вас. И го качете в количката, за да е на по-високо. Рафтовете с детски стоки съвсем не случайно са сложени на ниското. Да може малкият келеш да докопа това-онова. А докопа ли го, нема сила да му го изтръгне от ръцете. В никакъв случай не минавайте с детето през касата. Гадовете са натуряли там всички изкушения. И като ревне детенце пред цялата опашка… Имаше такъв случай в Пазарджик. „Майка ти колко пъти ти каза, че няма да ти купи тия бонбони, що продължаваш да ревеш?” А малкия келеш отговори: „Тя и на теб ти каза сто пъти да не пикаеш в мивката, ама ти продължаваш! И също ти каза…” Не можа да се доизкаже, щото му набутаха два плика бонбони…
12. Никога не купувайте печива от магазина. Свинският джолан, преди да го опекат, е седял на щанда за прясно месо докато е престанал да бъде пресен…
13. Избягвайте всякакви „случайни” препятствия в магазина – палети, кашони... Те са турени с цел да ни забавят. Колкото по-бавно се движим, толкова повече работи ще видим. В един голям супер са изложени 15-20 000 стоки!
14. Най-добре е да пазарувате сам. Двама души обикновено пазаруват с 30-40% повече отколкото сам човек. Щото тя, например, за ракия никога нема да се сети! Не ли?
15. Не се впечатлявайте от лъскавите и шарени опаковки. Гадовете разсъждават така: на прост човек, шаренко му дай! И бримчат цените само на база лъскава опаковка.
16. Никога не купувайте „3 за цената на 2”. То или е с по-малък грамаж, или е застояла стока, която трябва да се разтика.
17. Не вземайте големите разфосовки. Те знаят, че ние знаем, че големите разфасовки по принцип са по-евтини и затова вече не ги правят по-евтини.
Има и още работи, ама нема място повече…

* Виж например Джефри Робинс, „Манипулаторите”, С. 2001 г., и др.