Четвърти километър

Понеделник, 3 януари

Здравейте, братя и сестри! ЧНГ и т.н. Как изкарахте? Добре? Браво! И аз добре съм изкарал, булката цял ден ми разказва. С негативни конотоции, разбира се… Вика, че не можело така само на софра да карам празниците като еснаф. Даже мисля, че употреби и думата алкохолик. Което ме подпомогна да формулирам дефиницията, че алкохолик е всеки човек, който пие повече от жена си!
Ма така се ядосах! Догодина ще взема две шишета лимонада и ще им организирам литературно четене на моите интелектуалки, философски салон ще им направя. Да ги видя как ще приемат Хегел и Фойербах на гладно.
В Мемоарите Господни е казано: Има време за всичко - време за ядене и пиене и време за културни мероприятия. Сега не е време за култура. Единственото културно мероприятие тия дни е представянето на стихосбирщината на Андрей Слабаков – „Разклати след употреба”.
Гледам мръсна бабалюга
Да ебе тахтаба друга
Гнусна, гадна бубулечка
С пишка, като черна клечка…
По-нататък лиричният герой пита бабалюгата що така прави. А пък тя „нехайно ми отвръща, докат ебе свойта тъща…” И въпреки по християнски поучителния край – „Секс без здрав, църковен брак!? Няма как!” – оставаме с тягостното усещането, че сме имали среща с творчеството на рустикален наивист. Мъка, мъка…
Че ти не си поет Андрей– не е беда,
Не са поети много хора;
Бедата, драгий, идва от това,
Че пишеш и печаташ без умора.
Та, ако това предлага културният афиш, по-добре пиян, дано забравя… Да не говорим, че и температурите вън задължават да подгряваш отвътре. А Той отиде да си кара Нова година на топло в Бразилия!
„Стандарт”: „11 Божи заповеди на махмурлията”. Съвети какво да правим, ако ни гони тежък махмур. Каква глупост! Човек като е махмур, последното нещо, дето му трябва са съвети! Той, ако слуша съвети… Жена му сто пъти го е посъветвала предната вечер, че ще го боли главичката. Тъщата, Господ здраве да й дава, също. Но той съвети не приема, приема напитки.
Та чета аз тези „съвети”, писани явно от заклет трезвеник и си викам: А защо се налага изобщо да изтрезнявам още първия ден? За да си смятам лихвите по годишния депозит?! Съвети!? Да вземете топла вана, да правите секс, да пиете много вода, да се обръснете… Само дето клизма не препоръчват. Между другото чел съм, че тя помагала…
Единствено що-годе правилен ми се струва 11-ят съвет на колегите: „Към 12:30 вземете косъм от кучето, което ви е дъвкало предишната вечер!” Демек, cuneus cuneum trudit, както казват в пазарджишките села…
Махмурлукът не може да се лекува, той може само да се отлага. Най-добре е, ако можете да си позволите, да го отложите за къде Бабин ден. В докторските среди се знае, че най-лошите симптоми се появяват, когато съдържанието на алкохол в кръвта достигне нулата. Държите ли го далеч от нулата и няма да имате ядове. Ако на Коледа сте пили 5 питиета, започнете постепенно да намалявате с по 10 гр. на ден, докато на Бабин ден стигнете до 2.5 питиета, които не предизвикват махмур. Д-р Филипов нарича това затихваща терапия. Единствената възможна.

Вторник, 4 януари

Вчера ви написах „ЧНГ и т.н.” Не исках да ви почвам от първия ден, но днес вече можем да изясним какво е това „и т.н.”
„Стандарт”: „Заплатите падат”, „Поне 40 лв. отгоре за имотния данък”, „20 лева повече за тока през декември”, „Парното надолу, но плащаме повече”, „М-Тел ни сурвака със сметки за три месеца”.
„Новинар”: „Храните продължават да поскъпват”.
„Сега”: „Бензинът мина 2.20 лв. заради новия акциз”, „Над 30% от заплатите ще отиват за осигуровки”.
„Труд”: „Скача екотаксата при вноса на автомобили”, „Рязаният тютюн ще загорчи”, „Пенсионерите ще плащат 2.40 на доктора”, „Водата в София поскъпва с 6.25%”…
„24 часа”: „Енергодружества опипват за скок на тока”…
А стига толкова, че ще ви се замота свят.
И изобщо сурва Нова година и да ви е здрава гърбина!
Тук ви съобщавам новините от национално значение. Иначе има и много регионални. „Телеграф”: „Три пъти по-скъпи погребения във Видин”…
Зле сме и май ще става още по-зле. Обаче пък всички ни завиждат! Последно ги размазахме на ина(в)гурацията на Дилма Русев. Бойко вика: "Съединените щати и дори Португалия ни завиждат за топлото посрещане..."
Бразилия е създадена от португалци, векове е управлявана от Португалия, говори португалски и изведнъж Бойко пръв на червения килим… Притеснява ме, обаче, че премиерът получава някаква мания, че всички му завиждат, за всичко: за бюджета, за данъците, за дефицита, за магистралите… Но пък, от друга страна, може и да не е мания. Щото маниите най-често са биполярни разстройства, при които маниакалните състояния се редуват с клинична депресия. А депресия при Бойко не са наблюдава, напротив, непрекъснато е в екстатично настроение…
Ще видим. Старите хора викат, че бременност и лудост не могат да се скрият. Макар, че Калинка я скри…
„САЩ назоваха поименно мафията в българския футбол”, пише „Сега”. Испанският „Ел Паис” публикувал секретно писмо на Сюзан Сътън, и.д. посланик на САЩ през 2010 г. Госпожата пише, че всички клубове са собственост на „добре облечени бизнесмени”, начело с "Тодор Батков, пълномощник и лице на руско-израелския бизнесмен с лоша слава Майкъл Чорни”. Пък за Казанската афера на Батков вика, че се подозирало че "Батков е залагал срещу своя клуб, за да плати дълговете си от печалбата".
Не знам, братя, какво да кажа. Батков не е кой да е. Издател на в. „Стандарт”, най-младият лауреат на „Стара планина” първа степен. Като му го връчваше, Параванката дебело подчерта ролята му на „меценат в областта на опазването на културно-историческото наследство и издигане авторитета на българския спорт.”
А сега излиза, че г-н Батков се е трудил от обратната страна на авторитета!
Гоце, Гоце… Което ме подсеща, че и г-н Батков е бил Гоце, нещатен на Трето управление на ДС.
Много тегаво стана. Да ви развеселя с един коментар от любимия на пенсиите в-к „Телеграф”. По повод на това, че всяка Нова година ставаме свидетели на препили „до неузнаваемост тийнейджъри” и на „пострадали от взривната вълна на някоя пиратка”, младите колеги дават някои съвети: „Уважаеми деца и родители, започнете да пиете с мезе (и децата?), не палете повторно неизбухнала пиратка и не я дръжте в ръце докато гръмне. Ако всички свикнем с тези и още няколко елементарни правила (ама верно много елементарни!) за безопасност, със сигурност няма да се налага да посрещаме новата година в интензивното. И на сутринта пръстите ни ще са четен брой.”
Четен? 4, 6, 8? Не съм съгласен! Много е трудно да нагодиш пиратката така, че да ти остави четен брой пръсти. Не знам защо, но китайците ги конструират да отнасят по един, или по три, но рядко два или четири.
Пък „24 часа” препечатва съветите на руския специалист Сергей Бубновски „Как да ходим по леда”. Ало, пенсиите, за вас става „на въпрос”! Първо, пише специалистът, „носете шапка. Дори и да паднете по глава, тя ще омекоти удара.” Мисля, че ако имате каска е още по-добре. „Второ, вика, не ходете с ръце в джобовете, щото така не можете да пазите равновесие.” Според мен, е по-добре да ходите с две тежки чанти. Така центърът на тежестта се изнася ниско долу. „При падане размахайте ръце, за да възстановите равновесие.” Представете си, че правите двоен аксел или още по-добре троен ридбергер. И последният съвет на специалиста е, ако все пак се наложи да се приземите, да се опитате да не е гъзним, а странично…
Абе, я по-добре си падайте на главата. Доказан факт е, че тя ви е най-здравото място, поне като съдя по това, че нищо не може да влезе в нея…
Пък комшията, тоже пенсия, ми се хвали отзарана, че тая година кучето му не избягало от взривовете. Лани го нема една седмица, по-лани 10 дена. Най-после, вика, му намерих цаката - с на бабата тапите за уши. Те на нея и без това вече не са й нужни. И животното не само не избяга, а даже се радваше на светкавиците…
Е, обаче му откраднали колелото, което спи при кучето… Няма пълно щастие.

Сряда, 5 януари

Вестниците опищяха орталъка, че професията „поп” изпаднала от новия Класификатор на професиите. Което не е точно така. Просто от Патриаршията поискали архаичното „поп” да се замени с "енорийски свещеник".
Истината е, че професията „поп” е и доста морално амортизирана. Като се каже поп… Аз например чистосърдечно мога да заявя, че комай трезвен поп не съм виждал. Дедо поп най-често е в положението "смок свири на върба". Което не е съвместимо с високото звание, но дедо поп и на това му е намерил колая. Трима съм питал и тримата ми цитираха онова място от Евангелие от Матея (15:10), дето се казва: „И като повика народа, рече им: слушайте и разумейте: не това, що влиза в устата, осквернява човека, а онова, що излиза от устата.”
Както и да е. Проблемът е в друго. Дедо поп беше в категорията „техници или административен персонал”, а „енорийският свещеник” вече е издигнат в новият класификатор до „аналитичен специалист”.
Ето що е то: „Аналитичните специалисти увеличават съществуващите знания в дадена област, прилагат научни или художествени методи, концепции и теории и изучават системно водещите постижения в тази област…”
Дедо поп аналитичен специалист! Стига, бе! Аналитичните методи могат до доведат дедо поп до тежка ерес! И как си представяте дедо поп да прилага научни методи? Или пък художествени?! Всъщност, малко по-широко погледнато, някои действия на дедо поп могат да минат за художествени методи. Щото това дето го пее, рядко е онова, дето го пише в Псалтира и Требника. Отделно, дето рече веднъж отецът на Биримирци: „40 души реват, а аз през това време трябва да пея…” И от погребението припка на сватба или кръщенка, където трябва коренно да се преобрази като настроение… Затова наистина са нужни художествени методи, артистични.
Но стига с тия попски работи. Да слезем на земята. Например в Шумен. Там хванали Румен Русев, един от основателите и дългогодишен лидер на „Атака”, общински съветник, да краде от голям хипермаркет в града стока за 33.48 лв! Доколкото знам, Русев е бивш катаджия. Това едва ли го оправдава, но поне го обяснява.
Ало, Хасково, пуснаха ли рогоносеца от ареста? Ако не, направете подписка да го пуснат, ей! Само се поставете на негово място. Знам, че си викате на мен това не може да ми се случи, но и той така си е викал… Бъхташ се, лишаваш се от какво ли не, та а купиш една скромна кола… И не стига, че му взела колата мискинката, ами я дала на любовника си да се вози… Аз ако бях, не ще и изпочупя стъклата и фаровете, ами направо един парцал в резервоара… Да си направя кефа с един фойерверк с парите си…
Обаче пък един приятел от Хасково познавал булката. Вика, че била красива, скромна и добра жена, ама си немала късмет. Все на рогоносци попадала…
Ало, пенсиите, вие поне от това сте застраховани. Макар че никога не е сигурно. Както съм ви казвал, пълната импотентност настъпва когато си глътнеш езика и ти отреже бандзик пръстите. Тъй че не се успокоявайте!
Абе, братя, гледахте ли слънчевото затъмнение? Ей, запишете си да не забравите! Пълно слънчево затъмнение ще можете да наблюдавате в продължение на 11,7 минути на 3 септември 2081 г. Тогава ще честваме и 1400 години българска държава. Ако още е българска, де…

Четвъртък, 6 януари

Трактористите от „Галерия” получили по пощата (виж къде ме клъвна петелът!) запис от разговори на шефа на митниците Танов с финмин Дянков и заместника му Горанов. Танов се жалва на Дянков от Цветанов: „Нямам нерви! Не може всичко да е толкоз популистко, толкоз тъпо и толкоз да няма нищо с действителността... Прави удар за цигари по пазарите. Да ударят каналите от Гърция… Пълна фалшификация! И заблуждава премиера...
Дянков: Да де, но премиерът е умен, за разлика от него…”
Че Цецо е прост като гъдулка, това вече е обществено споделена тайна. Обаче не се сугестирайте от това, дето Дянков набеждава премиера за умен. Знае, че куките ги слушат и по задължение така говори. В друга обстановка се е изказвал като културологично потресен… Но въпросът е в друго. „Целият проблем, вика Танов, е заради две-три фирми, които аз ги натискам… Ще ви покажа документи к’во става...”
К’во става? Бичим контрабанда, т’ва става…
Дянков съветва Танов да иде при премиера: „Звънни му, той е в настроение днес и му кажи дали можеш да го видиш, да му разкажеш, там за т’ва, за големия кораб. Аз му споменах днес, че има такова нещо, но още не е излизало...”
„Големият кораб”! Ако си спомняте, през май митничарите се изфукаха, че хванали кораба "Капитан Коваленко"с 35 млн. къса контрабандни цигари. По-късно от МВР опроверга, не били контрабанда.
Ревизоро: ”Голяма контрабанда без протекция от държавата не става.” Прав е, не ли?
Пък премиерът вика, че било много важно да се види откъде са изтекли разговорите! Да, бе! Дреме ми! Истинският въпрос е, че „Минава, големият кораб минава… навярно без шум оттогава… годините връща назад…”. Годините на Доктора, с който финмин Велчев играеше карти, на Косьо Самоковеца, главният митничар на Костов (дето си пишеше на фактурите „по море франко Самоков”), на Цайса, Дънката и Марадона… И другият важен въпрос е колко пъти минава корабът? Дали колкото пееше Силвия Кацарова, или повече? Само от тези разговори, без дори да се напъваш, можеш да си обясниш що ни не щат в Шенген...
„Из делниците…”, 1 април 2002 г.: „Лошо почва седмицата. Вчера Генерала каза едно нещо и днес като се е пльоснало по вестникарските страници... Вътрешната ни политика била като лайно в целофан. Само панделката й липсвала. Не че не е вярно, но е малко силен този образ? И прекалено естетски…”
Ей, някой да пусне вече времето да върви, много изоставаме от другите народи…

Петък, 7 януари

На вчерашния ден преди 163 г. е роден Христо Ботев.
Свещена глупост! Векове цели
Разум и совест се с нея борат.
163 години по-късно битката продължава, с променлив успех.
Браво на Бургас и неговите трудови хора. Там ще честват два деня Ботьова. За разлика от столицата, където се предвижда киткопоставяне от 13 до 13.15!
Вижте, братя, не се комлексирайте, че само ние оглупяваме. Не, човечеството като цяло оглупява. За последните 20 000 г. мозъкът се свил от 1 500 до 1 350 куб. см. Учените свързват това с гъстотата на населението. Колкото по-гъсто, толкова черепът намалява. „Това означава, викат, че с появата на все по-сложно общество мозъкът се смалява, защото вече не е необходимо хората да са много умни, за да оцелеят.”
Е, това е и добрата новина. У нас от ден на ден трябва все повече акъл, та да оцелееш. Затова допускам, че ние, макар и сега да сме доста прости, в бъдеще ще развием по-големи мозъци.
Логично е, не ли?

To be continued next Saturday