БГ рекламите - запек, пърхот, мензис и зловония

Преди време попаднах в едно списание на интересната и съвсем правдива теза за това, че в съвременния свят човек жертва свободата на духа си в името на забавлението, че всички ние сме подложени на безвкусен коктейл от евтини телевизионни забави, гарнирани от скудоумни рекламни прекъсвания. Бих добавила – при това отдавна вече не им се съпротивляваме, а ги поемеме безкритично, че даже и с известна доза наслаждение.
Всъщност въпросните реклами (защото за тях иде реч) изграждат любопитен образ на реципиента им. Логично е да бъде така, тъй като те са адресирани до определен осреднен тип публика и тъй като очакването е да й въздействат, значи създателите им си дават ясна сметка какъв тип масово съзнание атакуват.

Ако този принцип е фундаментален, излиза, че към българската „таргет група” не се отправя голям комплимент. Рекламните клипове по телевизиите, с които ни облъчват безкрайно, (с малки изключения) представят нашенеца като доста първичен тип, който има въпиюща нужда от почистване, изпиране, обезмирисяване (от зловония), обезпърхотяване, стабилизиране на стомаха и месечния цикъл, обезкосмяване, нахранване и пр., и пр.
Всъщност всичко това не е толкова страшно, защото такава е крайната цел на всяка една реклама. Опитът ми като зрител и на други телевизии в други държави обаче показва, че клипове могат да се правят и по различен начин – като за интелигентна аудитория, която ще оцени хумора, закачката, неочакваното послание, нестандартното хрумване. На българския рекламен пазар подобни примери се броят на пръсти.

Затова пък изобилстват послания, които буквално обиждат зрителя, атакувайки го първосигнално, несръчно, та дори и грубо.




Какво ще кажете за пропагандирането на онази тоалетна хартия чрез невръстното детенце, пожелало я за любима играчка пред умилителните погледи на останалите от фамилията?
А за гледачката, която по стъклена магическа топка познава, нуждае ли се пералнята от специален препарат за отстраняване на отлагания и от точно определен прах за пране? Е, да, това си е битова енигма, разрешима само по свръхестествен път...
А за онзи точно определен тип тампони, който ще ви дадат възможност по време на цикъл безметежно да се въртите около кол, все едно дали в дискотека, или в превозно средство?
Вярвам, не се съмнявате, че безусловно ще получите предложение за женитба, ако 14 дни използвате определена паста за зъби, която ще ги избели. Край на старомоминството! А ако това по някакво странно стечение на обстоятелствата не помогне, тогава време е да тръгнете по дискотеки. Но не забравяйте – там трябва да носите със себе си определена марка прах за пране, защото ако го използвате и показвате, дрехите ви никога няма да избелеят и ще са все като нови. Е как да не лепнете някое гадже...
Съдейки по чудотворните продукти, които ни предлагат рекламните клипове, няма как да не изглеждаме вечно млади и красиви. Защото на пазара вече има кафе, което повдига бюста или пък специален гел за неговото извайване. Най–вероятно той ще възвести края на пластичната хирургия, защото посланието му е, че прави гърдите така гладки и секси, та мъжете остават безмълвни.

Както може да се предположи, чрез клиповете на различни лекарствени и билкови средства вече знаем, че можем да преодолеем болестите. Това, че някого му викали Грипа и с Настинката били първи приятели, не плаши никого. Десетки препарати ги борят безотказно. А още толкова се справят с проблемите с простатата или пък със „запечените ситуации”. Съдейки по рекламите, проблемният стомах вече е минало, защото изхождането е така облекчено, че скоро ще се наложи ускорено строителство на нови градски тоалетни. Кой твърди, че строителството е в застой?!
Пушачите също не са забравени. Ако сте решили, че е дошло време да се преборите с вредния навик, имайте предвид, че единственото, което ви трябва, е да понесе жива маймуна на рамо. Тя ще ви дърпа цигарите от устата всеки път, щом ги поднесете натам. Е, в краен случай, може да потърсите и друго решение, за което ще научите от клипа.

В областта на храните и напитките положението става още по–съблазнително. Нашенски шпекови салами бродят из Европа и Америка, пращани от роднини в България, защото какво по–хубаво от тях! Затова и предизвикват френетична радост при получаването им. Ами чипсът? Онзи, който някои хора никога няма да опитат, защото явно са се споминали преди това, но пък впоследствие на тяхно място са се появили млади утешители на вдовици, които ще хрупат на воля. А старците, които оплячкосват школски вафли в градския транспорт и се държат гаменски, използвайки брилянтно младежкия сленг, до степен да скрият топката на горкия излъган и обезвафлен тийнейджър. (В интерес на истината този, последният, клип обаче е свеж и нестандартен.)

Езикът на рекламите също хвърля в недоумение. Има телевизии, които въобще не са си дали труд да излъчват клиповете, преведени на български, а ги изсипват направо на румънски. Свикналото вече с английския българско ухо се сблъсква с доста неразбираемия комшийски език, в който огромен процент от лексиката дефинитивно е българска, но поради специфичните окончания и членни форми си остава неразшифрована. Затова, ако сме избрали такъв канал, не ни остава нищо друго, освен да тъпеем в нямо почудение пред иначе познатите лица и продукти и румънското им звучене. Българските преводи на чуждите клипове пък не винаги са издържани, поради което се получава смехотворна езикова еклектика от типа на: „Слънцезащитен крем – инвизибъл протекшън”, или пък „Колор ефект на прах” и пр.

В интерес на справедливостта трябва да отдадем дължимото на някои от действително оригиналните рекламни хрумки, които поднасят нестандартните послания за газирани напитки и автомобили на големите концерни, изразяващи уважение към потребителя, предизвиквайки го по интелигентен, оригинален начин.

В повечето от останалите обаче модерни крави дават шоколадово мляко, аерозолни препарати възбуждат, млади домакини се скъсват от хвалби как и защо крадат, а очите ви тревожно се размазват, ако се вторачвате в неправилните модели телевизионни апарати. Е, какво, не ви ли обзе шопинг–мания?!